Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan kewastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek!

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau parfum

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu…

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers …hehehe…

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis… He kentut… Pura- pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan “RUSAK” … He … Masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet…, trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh…

Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.

Lelaki cuek ,
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing

Lelaki cool,
Pipis di kulkas

Lelaki licik ,
Pipis di dalam kolam renang

Lelaki berani ,
Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam

Lelaki hangat ,
Pipis deket kompor

Lelaki buaya ,
Pipis sambil tengkurep

Lelaki hati-hati ,
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

Lelaki tukang nyontek ,
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya

Lelaki sia-sia ,
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki percaya diri ,
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan

Lelaki penghibur ,
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi

Lelaki ilmuwan ,
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti

Lelaki sensitif ,
Baru minum sedikit udah kebelet pipis

Lelaki jantan ,
Tiap abis pipis selalu berkokok

Lelaki sial,
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB…

Lelaki boros,
Minum sedikit, pipisnya banyak

Lelaki bisnis,
Pipisnya bisa dijual

Lelaki hobi berkebun,
Pipisnya di kebun, biar subur katanya

Lelaki petualang 1,
Pipisnya dibotol aqua

Lelaki petualang 2,
Pipis pagi di bogor, Pipis siang di Jakarta, Pipis malam di bandung

Lelaki pemimpi ,
Mimpi pingin pipis, Dan dikeluarin di tempat tidur

SEBELUM MEMULAI HUBUNGAN SERIUS :

Ce : Akhirnya Aku sudah menunggu ssat ini tiba sejak lama

Co : Apakah kamu rela kalau Aku pergi??

Ce : Tentu tidak!!! Jangan pernah kamu berpikiran seperti itu

Co : Apakah kamu mencintaiku?

Ce : Tentu!! Selamanya akan tetap begitu

Co : Apa kamu pernah selingkuh???

Ce : Tidak,Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu

Co : Maukan kamu menciumku?

Ce : Ya

Co : Sayangku…..

Sesudah 5 tahun pacaran
NB: Tinggal baca dari bawah ke atas

Do You Love Someone This Much?

PS:
Do You Love someone This Much ?

Sejak ribuan tahun silam, nggak ada sejarahnya cowok nggak ngejar-ngejar cewek. Ini jelas-jelas bisa dilihat entah itu lewat cerita film,
novel, bahkan juga kehidupan nyata.
Tapi ngomong-ngomong, apa iya sih harus cowok yang memulai dan berjibaku mencari perhatian sang lawan jenis? Jawabannya tentu saja tidak.
Bahkan para cowok bisa membalikkan tradisi tersebut. Artinya, para cowok juga bisa kok melakukan berbagai cara yang membuat si cewek justru
mengejar-ngejarnya!

Nggak percaya? Simak saja 10 cara berikut ini yang katanya sih lumayan ampuh membuat para cewek tergila-gila sama cowok:

1. Buatlah agar dia mengharapkan Anda. Sebenarnya, bukan perkara sulit kok membuat dia ‘mendatangi’ Anda. Tentu saja asal tahu caranya.
Jadi, begitu Anda merasa bertemu dengan seorang cewek yang seseuai dengan apa yang Anda idam-idamkan, maka tunjukanlah diri Anda sebagai
pria yang pandai, jujur, baik, sekaligus charming. Kayaknya kalau Anda seperti itu, si cewek bakal kepingin nempel terus deh dengan Anda.

2. Jangan terlalu banyak menilai. Ini nih kebiasaan yang sering dilakukan oleh banyak cowok (dan cewek juga sih). Padahal di jagad ini
kan mana ada sih sesuatu yang sempurna. Nobody’s perfect. Yah, kalau dinilai-nilai terus cewek juga bakal sebal dan bisa-bisa malah
menjauhi Anda, lho.

3. Beri dia ruang. Anda boleh menyukainya dan berharap dia juga menyukai Anda tentunya. Tapi bukan lantas Anda tidak memberinya ruang
sama sekali, dong. Maksudnya jangan keseringan menyorongkan diri di sekitar dia. Asal tahu saja, ketidakhadiran Anda itu justru bisa
menumbuhkan kerinduan dia lho. Makanya, biarin saja dia menebak-nebak di mana Anda berada, sedang melakukan apa atau lagi pergi sama
siapa, sampai akhirnya dia terus dibebani keinginan untuk terus dekat dengan Anda.

4. Tunjukkan sikap gentle. Saat dia bercerita sesuatu, tunjukkanlah kesan bahwa Anda tertarik dengan ceritanya. Ya entah itu cerita
tentang keluarganya, pekerjaannya, hobinya, bahkan juga mimpi-mimpinya. Jangan lupa untuk menanggapi cerita-ceritanya dengan pendapat-
pendapat Anda yang brilian tanpa terkesan menggurui.

5. Tersenyum. Sudah jadi rahasia umum kalau senyuman itu merupakan salah satu senjata ampuh untuk tebar-tebar pesona. Pun, kata para ahli,
tersenyum itu merupakan refleksi diri seseorang yang punya pemikiran positif. Nah, kalau Anda memang gemar tersenyum maka tularkan kebiasaan
tersebut ke cewek yang kamu taksir itu. Caranya? Bikin dong dia tersenyum lewat joke-joke yang Anda lontarkan.

Eiiit…don’t be selfish, dong. Jangan cuma dia yang kamu bikin tersenyum, tapi akan lebih baik jika Anda bisa membuat teman-temannya
bahkan juga keluarganya untuk tersenyum juga. Percaya deh, si dia pasti makin terpesona dengan Anda. Apalagi survei membuktikan kalau 9
dari 10 wanita lebih suka cewek yang punya selera humor tinggi.

6. Jadilah yang terbaik. Menjadi yang terbaik, bukan lantas Anda melakukan segala hal yang sebenarnya tidak mampu Anda lakoni lho.
Jangan memaksakan diri, be the best you can be sajalah. Nggak susah kok. Anda pasti tahu dong apa yang digemari para cewek? Dengan
tampil bersih, harum, nafas segar, dan nggak terlalu awut-awutan alias berantakan, cewek pasti banyak yang melirik.

7. Jangan mengejar duluan. Cobalah untuk menahan keinginan melancarkan aksi terlebih dahulu, seperti meneleponnya terus-menerus,
selusin kali dalam sehari mengiriminya SMS ataupun e-mail. Tapi setiap kali bertemu dengannya, tampilkan diri Anda sebagai sosok
yang penuh pesona.

8. Jual mahal sedikitlah. Yang ini nih merupakan lanjutan atau pun bentuk lain dari nasihat yang melarang cowok untuk mengejar cewek
duluan. Meskipun mungkin si cewek tahu kalau Anda sebetulnya ngebet sama dia, coba deh keukeuh untuk tidak melayani apa maunya.

9. Biarkan dia menebak-nebak. Sssst…yang namanya cewek itu gemar akan sesuatu yang sifatnya misterius lho. Makanya banyak wanita yang
menjadi pengarang cerita-cerita berbumbu petualangan dan misteri bukan, macam Agatha Christie atau Enid Blyton.

Nah, kenapa juga Anda tidak memanjakan mereka dengan kemisteriusan Anda? Beri dia sedikit-sedikit saja tentang siapa sebenarnya Anda.
Soalnya, kalau langsung membuka diri bisa-bisa dia akan bosan dan bilang ‘sudah nggak ada tantangan lagi’. Makanya biarkan rasa ingin
tahunya tentang diri Anda terus tumbuh dan berkembang. Dengan begitu si dia pun akan selalu berharap untuk mengenal Anda lagi dan lagi.

10. Jangan sok akrab. Tidak sedikit pria yang bertanya-tanya kenapa para cewek itu lebih memilih menjadi sahabat saja ketimbang menjadi
kekasih. Bisa jadi, keputusan para cewek itu lantaran hubungannya yang sudah kelewat dekat sehingga lebih enak untuk dijadikan teman saja.
Nah, bila Anda memang suka sama seorang cewek, jangan dulu sok berakrab-ria yah…

> Bila boss tetap pada pendapatnya,
> itu berarti beliau konsisten.
> Bila staf tetap pada pendapatnya,
> itu berarti dia keras kepala !
>
> Bila boss berubah-ubah pendapat,
> itu berarti beliau flexible.
> Bila staf berubah-ubah pendapat,
> itu berarti dia plin-plan !
>
> Bila boss bekerja lambat,
> itu berarti beliau teliti.
> Bila staf bekerja lambat
> itu berarti dia tidak ‘perform’ !
>
> Bila boss bekerja cepat,
> itu berarti beliau ‘smart’.
> Bila staf bekerja cepat,
> itu berarti dia terburu-buru !
>
> Bila boss lambat memutuskan,
> itu berarti beliau hati-hati.
> Bila staf lambat memutuskan,
> itu berarti dia ‘telmi’ !
>
> Bila boss mengambil keputusan cepat,
> itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
> Bila staf mengambil keputusan cepat,
> itu berarti dia gegabah !
>
> Bila boss terlalu berani ambil resiko,
> itu berarti beliau risk-taking.
> Bila staf terlalu berani ambil resiko,
> itu berarti dia sembrono !
>
> Bila boss tidak berani ambil resiko,
> itu berarti beliau ‘prudent’.
> Bila staf tidak berani ambil resiko,
> itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
>
> Bila boss mem-by-pass prosedur,
> itu berarti beliau proaktif-inovatif.
> Bila staf mem-by-pass prosedur,
> itu berarti dia melanggar aturan !
>
> Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
> itu berarti beliau waspada.
> Bila staf curiga terhadap mitra bisnis,
> itu berarti dia negative thinking !
>
> Bila boss menyatakan : ” Sulit “
> itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
> Bila staf menyatakan : ” Sulit “
> itu berarti dia pesimistik !
>
> Bila boss menyatakan : ” Mudah “
> itu berarti beliau optimis.
> Bila staf menyatakan : ” Mudah “
> itu berarti dia meremehkan masalah !
>
> Bila boss sering keluar kantor,
> itu berarti beliau rajin ke customer
> Bila staf sering keluar kantor,
> itu berarti dia sering kelayapan !
>
> Bila boss sering entertainment,
> itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
> Bila staf sering entertainment,
> itu berarti dia menghamburkan anggaran !
>
> Bila boss tidak pernah entertainment,
> itu berarti beliau berhemat.
> Bila staf tidak pernah entertainment,
> itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !
>
> Bila boss men-service atasan,
> itu berarti beliau me-lobby.
> Bila staf men-service atasan,
> itu berarti dia menjilat !
>
> Bila boss sering tidak masuk,
> itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
> Bila staf sering tidak masuk,
> itu berarti dia pemalas !
>
> Bila boss minta fasilitas mewah,
> itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
> Bila staf minta fasilitas standar,
> itu berarti dia banyak menuntut !
>
> . . . . . . . . . . .  (masih banyak lagi)
>
> Bila boss membuat tulisan seperti ini,
> itu berarti beliau humoris.
> Bila staf membuat tulisan seperti ini,
> itu berarti dia  :
> -  frustasi
> -  iri thd karir orang lain
> -  negative thinking
> -  provokasi
> -  tidak tahan banting
> -  barisan sakit hati
> -  berpolitik di kantor
> -  tidak produktif
> -  tidak sesuai dengan budaya perusahaan
> -  . . . . . .  (masih banyak lagi)

Call centre jobs: people wonder why they r paid so
much………….for just being on the phone. Take a look:

*

Tech Support: “I need you to right-click on the Open
Desktop.”
Customer “Ok.”
Tech Support: “Did you get a pop-up menu?”
Customer: “No.”
Tech Support: “Ok. Right click again. Do you see a
pop-up menu?”
Customer “No.”
Tech Support:: “Ok, sir. Can you tell me what you have
done up until this point?”
Customer: “Sure, you told me to write ‘click’ and I
wrote ‘click’.”

*

Customer: “I received the software update you sent,
but I am still getting the same error message.”
Tech Support:: “Did you install the update?”
Customer: “No. Oh, am I supposed to install it to get
it to work?”

*

Customer:: “I’m having trouble installing Microsoft
Word.”
Tech Support:: “Tell me what you’ve done.”
Customer: “I typed ‘A:SETUP’.”
Tech Support:: “Ma’am, remove the disk and tell me
what it says.”
Customer:: “It says ‘[PC manufacturer] Restore and
Recovery disk’.”
Tech Support:: “Insert the MS Word setup disk.”
Customer:: “What?”
Tech Support: “Did you buy MS word?”
Customer: “No…”

*

Customer:: “Do I need a computer to use your
software?”
Tech Support:: ?!%#$

*

Tech Support:: “Ok, in the bottom left hand side of
the screen, can you see the ‘OK’ button displayed?”
Customer: “Wow. How can you see my screen from there?”

*

Tech Support:: “What type of computer do you have?”
Customer:: “A white one.”

*

Tech Support:: “Type ‘A:’ at the prompt.”
Customer:: “How do you spell that?”

*

Tech Support: “Is your computer on a separate
telephone line?”
Customer: “No.” (clicks the button to log on to our
service)
Tech Support:: “Well then we can’t-”
Customer:: “It says ‘no dial tone’.”
Tech Support: “That’s because you’re on the line with
me right now. You need to-”
Customer:: “No, that’s not it. It does this all the
time. I just have to try a few times, and it will let
me through.”
Tech Support:: “No, ma’am. It’s not even trying to
dial right now because you’re on the phone with me.”
Customer: “It must be busy. I’ll try again later.”

*

Tech Support: “What’s on your screen right now?”
Customer: “A stuffed animal that my boyfriend got me
at the grocery store.”

*

Tech Support:: “What operating system are you
running?”
Customer: “Pentium.”

*

Customer: “My computer’s telling me I performed an
illegal abortion.”

*

Customer: “I have Microsoft Exploder.”

*

Customer: “How do I print my voicemail?”

*

Customer: “You’ve got to fix my computer. I urgently
need to print document, but the computer won’t boot
properly.”
Tech Support: “What does it say?”
Customer: “Something about an error and non-system
disk.”
Tech Support: “Look at your machine. Is there a floppy
inside?”
Customer: “No, but there’s a sticker saying there’s an
Intel inside.”

*

Tech Support: “Just call us back if there’s a problem.
We’re open 24 hours.”
Customer: “Is that Eastern time?”

*

Tech Support:: “What does the screen say now?”
Customer: “It says, ‘Hit ENTER when ready’.”
Tech Support:: “Well?”
Customer: “How do I know when it’s ready?”

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

baik semasa hidup maupun setelah mati. Saat kematiannya di

tahun 1642, tubuhnya tidak langsung dikuburkan, melainkan

tetap disimpan hingga tahun 1737, hampir seabad berikutnya.

Sebelum dikuburkan di Gereja Santa Croce, Florence, Italia,

seorang bangsawan memotong tiga jari-jari Galileo sebagai

“kenang-kenangan”. Dua dari jari itu kemudian dimiliki

oleh seorang dokter Itali, dan jari ketiga – sepotong jari

tengah – saat ini berada di Museum Sejarah Ilmu Pengetahuan

di Florence, Italia, dipajang menunjuk ke langit di atas

tiang marmer.

***********************************************************

Cerita bahwa Isaac Newton kejatuhan apel saat memikirkan

teori gravitasi adalah tidak benar.

Yang benar adalah ia melihat apel jatuh dari pohon saat

melihat bulan sabit di angkasa. Selanjutnya Isaac Newton

berpikir, apakah tenaga yang menjaga bulan tetap di

angkasa sama dengan tenaga yang menarik apel jatuh ke

tanah? Dari inspirasi itu dimulai penelitiannya tentang

gravitasi.

***********************************************************

Tanda bahaya dalam keadaan darurat adalah SOS. Banyak

yang mengatakan, SOS adalah singkatan “Save Our Soul”.

Tetapi ini sebenarnya keliru. SOS bukanlah singkatan.

Huruf SOS dipilih karena tanda ini dapat dengan mudah

diingat bila dituliskan dalam kode Morse (alfabet yang

digunakan pada telegraf). Dengan kode morse, tanda SOS

terbentuk dari tiga titik tiga garis dan tiga titik.

Tanda SOS pertama kali digunakan oleh kapal legendaris

“Titanic” saat menjelang ajalnya. Namun sayangnya tanda

SOS saat itu belum dikenal luas. Tidak heran pada saat

musibah Titanic, kapal-kapal di sekitarnya terlambat

merespon dan memberi bantuan.

Sebagai alternatif lain dari SOS adalah “Mayday”, yang

biasanya diucapkan lewat hubungan komunikasi radio. Kata

“Mayday” berasal dari kata : “m’aidez” – bahasa Perancis

yang berarti “Tolong Saya”.

***********************************************************

Teleskop pertama dibuat pada tahun 1608 oleh orang Belanda

bernama Hans Lippershey. Teleskop tersebut memiliki dua

lensa yang membiaskan cahaya dan membuat objek yang jauh

kelihatan sangat dekat.

Setahun kemudian, seorang Italia bernama Galileo Galilei

menggunakan teleskop yang serupa untuk mempelajari bulan.

***********************************************************

Dulu, orang Amerika sangat takut terhadap buah tomat, dan

menganggapnya beracun serta tidak bisa dimakan, karena

tomat masih sekeluarga dengan kecubung.

Namun tentu saja itu tidak berlangsung terus. Keadaan

berubah setelah seorang dokter asal Virginia bernama

Dr. Siccary di tahun 1733 berani ‘menantang maut’ dengan

memakan beberapa buah tomat di depan orang banyak.

Masyarakat Amerika kemudian menjadi percaya bahwa tomat

tidak beracun dan bahkan memiliki rasa nikmat. Di masa

kini Amerika Serikat adalah produsen dan konsumen tomat

terbesar di dunia.

***********************************************************

Oscar, patung emas berbentuk ksatria yang sedang berdiri

di atas gulungan film, adalah piala yang dimenangkan oleh

para bintang film dalam upacara tahunan Academy Awards.

Tapi mengapa patung itu dinamakan Oscar? Piala tersebut

sebetulnya tidak mempunyai nama sampai tahun 1931.

Pada tahun 1931, Oscar Pierce, seorang petani Texas yang

kaya, tanpa disangka-sangka “tampil”. Keponakan perempuan-

nya adalah seorang penjaga perpustakaan pada Academy of

Motion Pictures Arts and Sciences. Suatu hari ia sambil

lalu mengatakan bahwa patung ksatria itu mirip dengan

pamannya, Oscar.

Seorang wartawan surat kabar kebetulan mendengar komentar-

nya dan menerbitkan sebuah cerita, dengan menyebutkan bahwa

“karyawan-karyawan memberi julukan patung terkenal itu

dengan nama “Oscar”. Sejak itu nama Oscar menjadi resmi dan

digunakan terus.

Pernah sekali terjadi, Oscar tidak dibuat dari logam, yaitu

pada waktu Perang Dunia II. Meskipun pada waktu itu Amerika

kekurangan logam, piala Oscar tetap diberikan, tapi terbuat

dari kayu.

***********************************************************

Suatu hari, Presiden Theodore Roosevelt pergi berburu.

Seekor beruang tertangkap dan diikat agar presiden dapat

menembaknya, namun Presiden Roosevelt tidak mau membunuh

beruang itu. Kisah ini menjadi terkenal ketika dilaporkan

di surat kabar dan digambar dalam bentuk kartun.

Seorang laki-laki bernama Morris Michtom memiliki toko

permen dan alat-alat tulis. Istrinya yang bernama Rose

kadang-kadang membuat boneka beruang kecil yang diletakkan

di jendela toko mereka. Morris melihat kartun beruang di

koran dan mendapatkan ide. Dia minta istrinya membuat

beberapa beruang khusus seperti yang ada dalam gambar

kartun itu.

Lalu Morris menulis surat yang ditujukan ke Gedung Putih,

menanyakan apakah beruang baru itu boleh diberi nama

seperti nama Presiden. Presiden membalas surat itu, “Saya

pikir nama saya tidak begitu berharga dalam bisnis beruang,

tapi anda boleh saja menggunakannya.”

Maka Morris meletakkan beruang-beruang baru itu di jendela

tokonya, di sebelah gambar kartun. Boneka beruang itu

dinamai dengan nama panggilan Presiden Roosevelt, Teddy.

Dan sampai sekarang boneka beruang tersebut terkenal dengan

nama “Teddy Bear”.

***********************************************************

Filsuf terkenal, Thomas Hobbes menderita fobia terhadap

gelap, sehingga kapanpun dan di manapun, ia selalu minta

lampu dinyalakan, bahkan pada saat tidur.

Degas, pelukis Perancis terkenal, menderita fobia terhadap

bunga, ia akan selalu pucat pasi bila mencium bau bunga

ataupun parfum beraroma bunga.

Erasmus, pemikir dan filsuf humanis Belanda, yang di sini

kita kenal namanya dipakai sebagai pusat kebudayaan Belanda

Erasmus Huis, menderita fobia terhadap ikan, hewan yang

selalu membuatnya demam walau untuk cuma sekedar dilihat.

***********************************************************

Jaringan komputer Departemen Pertahanan Amerika (Pentagon)

telah mengalami 18.433 kali usaha penyusupan via Internet,

selama tahun 1999. Jumlah ini berarti meningkat tiga kali

lipat dari tahun sebelumnya.

Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik
siswa…. Kita hitung!

Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari Libur setahun.
Hari tersisa tinggal 300.
Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar. Biasanya sekitar
2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam
setahun.Hari tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari.
Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum, hilang lagi
30 hari. Hari tersisa tinggal 50.

Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita
ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi, Hari tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili.
Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester, berarti, 24 hari sudah
teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.

Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! “Masa’ belajar sih?”

SISA hari: 0.

“GIMANA MAU LULUS ?????”
———————-
Percaya atau tidak, hitungan ini juga bisa berlaku
buat orangtua siswa yang bekerja!
Catatan: Jangan diajarkan kepada anak berusia
dibawah 17 tahun!!!

Sebutlah di jepang sana ada rumah yg keseluruhan bangunannya terbuat dari kayu dengan ciri khas pintu gesernya, suatu hari dikarenakan bangunannya sudah kuno, si pemilik rumah hendak merenovasi rumah yg terbuat dari kayunya digantikan dengan bata dan beton.

Datanglah dimana hari penghancuran tiba, sang pemilikpun ikut serta dalam peristiwa pembongkaran rumah itu.

Pembongkaran dimulai dari lantai 2, kayu demi kayu dibongkar paksa. Pada saat sang pemilik membongkar tembok kayunya dia melihat seekor kadal yang kaki depan kanannya tercancap paku tapi masih hidup dan ketakutan.

Sang pemilikpun ingat bahwa paku yg menancap di kaki kadal itu adalah paku tempat menggantungkan lukisan yang ditancapkan tepat 8 tahun yang lalu, yang jadi pertanyaan adalah “Kenapa kadal itu bisa hidup dan terlihat segar selama 8 tahun tanpa bisa bergerak kemanapun untuk mencari makan?”

Tak lama kemudian sang pemilik melihat seekor kadal lain yg datang dengan mulut membawa serangga menuju kadal yg kakinya tertancap paku, dengan perasaan haru sang pemilik memperhatikan tingkah kadal itu.

Betapa kagum kekuatan cinta, cinta yg suci, rela berkorban, penuh kesetiaan, tanpa melihat kekurangan, saling mengisi, berbagi, tulus, murni yg bisa terjadi pada 2 binatang yg sekarang diperhatikannya.

Dengan melihat kejadian itu, kekuatan cinta akan memory rumah itu pun datang, akhirnya sang pemilik rumah menghentikan pembongkaran rumah itu.

bersambung…. whoooammm ngantuk banget